Di me si dice che sono cambiata molto in questo ultimo periodo,

che inseguo la gente sbagliata,che trasportata nella corrente delle mie illusioni sono finita con l'annegare negli ideali scorretti e che combatto per una causa persa.
In molti non mi rivolgono neppure più i loro sguardi,poiché non sono più la stessa di prima.
Inizialmente pensavo fosse una punizione,un pegno da pagare per inseguire i miei sogni;ora però penso che tutto ciò che ho perso era necessario per ritrovare me stessa che avevo perso.

Ora ho rivolti su di me occhi pieni di speranza per la stessa cosa nella quale credo io,ho addosso i sorrisi di chi crede e non si arrende,nonostante le sconfitte. Perché preferire questo al vuoto che emerge nei volti di chi mi sono lasciata alle spalle?

" Prendevamo morfina, diacetylmorfina, ciclozina, codeina, temazepam, nitrazepam, fenobarbitale, amobarbitale, propoxyphene, metadone, nalbufina, petedina, pentazocina, buprenorfina, destromoramide, chlormetiazolo. Le strade schiumano di droghe contro il dolore e l'infelicità, noi le prendavamo tutte. Ci saremmo sparati la vitamina C se l'avessero dichiarata illegale ".

- Trainspotting;

Sia chiaro: non sono a favore delle droghe pesanti,ma amo con tutta me stessa questo film e in particolare questa citazione.

Ho sempre sognato di poter fuggire da questa città,da questa gente,di poter andarmene nella città che da sempre ho sentito mia,senza un motivo preciso.

Ho sempre guardato da lontano gli stili di vita delle persone che ci abitano,sognando di poter,un giorno,camminare per quelle strade come se fosse la mia vera casa.
Quando ho potuto vivere per un giorno come ho sempre desiderato,però,qualcosa mi ha lasciato un vuoto dentro,una sensazione improvvisa e incolmabile.
Mi trovavo,per la prima volta davanti alla consapevolezza che ormai è tutto inutile.
Una giornata non compensa un'adolescenza intera.
Per una volta ho avuto la terribile sensazione che per quanto possa farmi male,tutto ciò che ho sempre amato non mi appartiene. Non mi appartiene quello stile di vita,non mi appartengono le strade,non mi appartiene nulla di quel luogo.
C'è solo il mio amore smisurato e le mie diverse abitudini,la mia diversa realtà.
Il mio posto,almeno per il momento,non è quello.

Ho cercato di fuggire dal mio passato,ma non è servito a nulla.

Ho camminato per le strade di Roma cercando cambiamenti più per il mondo che per me stessa.

Ho passato le mie sere cercando di mostrare il mio rifiuto per tutto: per Te,per questo mondo che non gira come vorrei e per tutte le parole che mi sono scivolate addosso.

Ho cercato nuovi sentimenti e li ho trovati: ho trovato una persona che ha saputo risvegliare in me sentimenti che pensavo di non riuscire più a provare.

Spesso ho auto tanta paura,ma sapevo che non potevo fermarmi e guardare indietro.

Quando ho trovato la mia strada,quando ho ritrovato me stessa tu sei ricomparso.

Hai usato le parole che sapevi volevo sentire.

Ora mi sento come se tutto ciò che ho fatto sia stato vano,mi sento come se non riuscissi più a capire cosa ho trovato in tutto questo tempo.

Ed ora? Ora qual è la mia strada? Quella che lasciai o quella che ho intrapreso con tanta tenacia?

Hai annullato le mie certezze,un'altra volta.

"Io credo negli amori impossibili,nelle persone che si incontrano per scontrarsi,ma per poi amarsi".

Forse una volta tutto questo mi piaceva. Forse mi piaceva pensare che ci sono amori "impuri" nati per farsi del male a vicenda,ma che poi potessero trovare il loro apice in questo dolore.
Ora non solo non credo più a tutto ciò,ma sono nauseata dall'idea di questi "amori".
L'amore non è questo,non è un bacio o un messaggio che mette tutto apposto.
L'amore va vissuto giorno per giorno e non va coltivato con continui scontri,non è il degrado che caratterizza una coppia,ma è il sostenersi a vicenda.
E' il sentimento più delicato che esita,come si può pensare che vada trattato in modo brusco?
Non lo dico perché sono un'inguaribile romantica,ma perché vivendo una storia così ho visto l'amore trasformarsi in odio.